欢迎来到专业的米粒范文网平台! 心得体会 工作总结 工作计划 申请书 思想汇报 事迹材料 述职报告 教学设计
当前位置:首页 > 范文大全 > 公文范文 > 正文

2023年写给男朋友一封信,荟萃20篇(全文完整)

时间:2023-02-23 17:15:07 来源:网友投稿

写给男朋友的一封信1亲爱的男朋友:  今天是我们恋爱XX天了,写下人生中的第一封情书,送给我最爱的笨蛋。  缘分是一件很奇妙的事情,于万千人中,为什么我就会遇见你?佛说,前世的500次回哞,才换来今下面是小编为大家整理的2023年写给男朋友一封信,荟萃20篇(全文完整),供大家参考。

2023年写给男朋友一封信,荟萃20篇(全文完整)

写给男朋友的一封信1

亲爱的男朋友:

  今天是我们恋爱XX天了,写下人生中的第一封情书,送给我最爱的笨蛋。

  缘分是一件很奇妙的事情,于万千人中,为什么我就会遇见你?佛说,前世的500次回哞,才换来今生的擦肩而过。

  那惊鸿一瞥的偶遇,是我们前世修了多长时间的缘啊!

  虽然我说你油腔滑调,油嘴滑舌,花言巧语,但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑,喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋,喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气,喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑。

  七夕情人节那天,你半路折回来,很让人感到意外,虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节,但你踏上390的时候,心中还是有些许难过,想想又要一个人去医院,该是多么的凄凉,不过看到你短信的时候还是有些不敢相信,真有点电影情节上演的感觉,亲爱的谢谢你给我的幸福。

  手牵手走过繁华的街,逛热闹的商场,在楼梯上,我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你,走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从,累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话,想想这些就很温暖很幸福,以前看到那些亲密的情侣,觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦,不过现在我拥有了这般梦的感觉。

  我曾有一个梦想,就是牵着我爱的人的手,去逛街,去旅游,去走过长长的林荫大道,希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去,执子之手,与子偕老,相扶相持走过一生一世的灿烂。

  当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺,没有似水的温柔,有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮,但是我会努力的学习,会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌,我会找到最适合你的口味。

  亲爱的你,你要知道的是,我要的是一个全心全意爱我的你,而你拥有的,是一个死心塌地爱你的我。

  最后再说一声亲爱的,我爱你。

写信人:XXX

  20xx年XX月XX日

写给男朋友的一封信2

亲爱的:

  这是我第一次这么晚了,坐在电脑旁给你写信。我这么做肯定有我这么做的理由。

  现在我就卑微的给你讲讲我的感受,因为我不想轻易的误会你。今天,我在寝室做我们的照片,然后设置为屏保。我想你,我想告诉你我的快乐。可是,你给我的回答,真是惊世骇俗。

  短信都不回,这你也做的出来。我真的不敢相信。也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。

  前天来看我的人,躺在我旁边的人,是谁?

  昨天离开我,在车站吻我的人,又是谁?

  你可以告诉我么?

  我生气,为什么要生气,我本来是这么的快乐。等你的短信,等你的电话。我等你。

  可是,我等来了深深的沉默和你的无动于衷。

  现在,寝室的姐妹都睡了。可是,我在写信。就算没有写信,我也睡不着。因为我在流泪。

  我伤心吗?我不知道。

  你知道吗?我觉得你骗了我。

  也许你并不是像你说的这么爱我。

  对你而言,我的存在只是锦上添花,多了我,你更成功了,更满足了。没有我,你的生活依旧这么精彩。所以,你可以这么冷淡,这么潇洒。

  我在你就对我好,不在,就当我不存在。

  也许你要说,你忙。忙是相对的。白天你忙。晚上你也忙。我请问你,你在忙什么?!

  可以忙到一条短信也舍不得发吗?

  你自己看看你的收件箱和你的发件箱。你就懂了。

  亲爱的,我想好好爱你。因为我觉得你爱我。

  可是,我是个自私的人。

  如果你对我的爱继续这样。你也会得到这样的结局的。

  到时候你才能体会我此时此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

  我不会在回你一条短信。也不会在接你一个电话。我消失了。让你再也找不到我了。

  请你不要再让我难过了。我对你的感情是有限的,眼泪也有限。我答应过你不会在跟你说分手。所以我不会说。

  前两天我本来就很难过,可是你来了,我被幸福冲昏了头脑,我快乐,我盲目的快乐着。

  可是,我没有想到这才是个开始。

  我好累啊!

  我明显体会到了你对我的无语和冷淡。

  你爱我吗?你疼我吗?你宠我吗?

  我怎么体会不到。

  如果你爱我,请你用你的行动来证明。

  如果你疼我,请你不要想着一劳永逸。

  如果你宠我,请你不要保持你的高调。

  最后,我要告诉你。我是脆弱,可是我乞讨你的爱情。虽然,你坚定的说,我离开你,我找不到,你这样爱我的人了。

  可是,我要告诉你。就算以后没有一个人爱我,我要不要这样卑微的爱你。

  难道对你而言,到手的爱情就这么廉价,是你空闲时的娱乐吗?你寂寞的时候陪你说说话,散散心吗?

  我也有我的事情,可是,我愿意分出来想你。而你忙。你一个学生就这么忙,我还敢奢求你以后工作了,会给我一个电话,一条短信?

  你是在找老婆吗?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具吗?心情好了拿来逗弄一下!忙了就丢在一边,不闻不问。

  你的作为和你的承诺在我的心里纠缠,让我心痛不已。我开始问我自己:“他爱我吗?”

  如果爱,如果这也算爱,如果这就是他的爱情模式。

  那么,我该怎么办?

  在我的内心,我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变,改了就不是这个人了。

  所以,我没有任何要求,从此以后,你想做什么就做什么,你想什么时候理我就什么时候理我。

  写到这里,你给我发来短信说,我们正常一点恋爱吧!

  我到想正常。可是,我们的恋爱正常吗?

  有哪个男朋友可以有你这么不可一世,如此高调!你有对我的嘘寒问暖吗?你在想,放在这里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

  我爱你吗?

  现在我想说,我恨你。

  恨你对我说过的诺言。恨你对我深情的表白。

  亲爱的,我告诉你,我很生气,很失望,很难过,很难受,很恨你。

  你让我发疯。疯狂之后就是长久的冷漠。

  爱的反面不是狠,是冷漠。

  你走了,你到了自己城市,完全变了。

  如果,你心里有什么委屈,你说啊!如果你觉得你不想理我,你说啊!如果你想离开我,你说啊!

  如果你不爱我,你就勇敢的告诉我。你要相信我的适应力。你说你不爱我,多说几次我就相信了。就像你说你爱我,多说几次我就信了。我信你。

  呵呵……

  不知道为什么,我很心痛。这个感觉不好。因为我怕心痛。为了不心痛,我会逃。会选择习惯没有你。为什么,你会让我心痛呢?我最怕痛了。我该怎么办呢?难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗?

  难道我没有其他的选择吗?

  你对我说话的语气,就是我一无是处,然后你好痛苦,你好无语。和我在一起就这么为难你吗?亲爱的?!你觉得这么难吗?

  你觉得这么累吗?哄一哄我,让我开心一点就这么难吗?就这么让你为难吗?还是我太难面对了?呵呵……

  这就是我给你的信。以后我该怎么办?我不知道。

  但是,我知道,我很心痛。我什么都不想做。不要再给我上什么课了。这个世界有太多人自以为是了。太多人好为人师的人了。我要的是个疼我的老公,不是什么大学教授或者*工作人员!

  就算你是宋世明,我是海藻。宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧!并且你还不是什么真正的成功人士呢!

  最后,我想问你,我是你的谁,你摆对了位置了吗?

  你该何去何从呢?!

  XXX

  20XX年XX月XX日

写给男朋友的一封信3

男朋友:

  你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。

  我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好,即便是不好,我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里,你又重新启发了我的思维,让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道,女孩子最大的幸福,是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里,是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以,做一个独立思考并且可以独立生活的女人,在我看来就很必要了。和你在一起的时候,我依旧可以任性和思考并存,在我看来,已经是莫大的幸福了。

  也可能是昨天下午睡眠过于充分,导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋,导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要,重要的是,我确实思考了,也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。

  言简意赅的说,我想和你说几个问题。第一个就是,关于精神伴侣的问题。一直以来,我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今,我不得不承认,事实确实是这样的。精神层次的共鸣,是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来,又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河,我是有根据的。在我看来,无论是恋爱,还是婚姻,每一个独立个体在交融的过程中,都会发生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障,也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制,抑或是消费互补,都可以建立新的和谐机制,这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是,我们有着相同的生活目标,就是健康生活,这点很难得。有了这个大前提和大目标,很多生活习惯即将不谋而合,相处起来也会变得轻松,我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子,需要你这个老师不停的鞭策,所以这个大难题就交给你了,你不许逃避。

  其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人,这点毋庸置疑。敏感,多情,喜欢思考,虽然大多无用,但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟,喜欢从一部电影中学习对生活的态度,喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福,喜欢跟随作者的笔触游览世界各地,喜欢从一个情节中体会焦灼心经,喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子,虽然已经过了爱做梦的年纪。

  你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来,在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说,你渴望家庭,是因为你可以走进去,撕下面具,拆掉防备,很真实,很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯,一杯茶,一个拥抱,一个亲吻,一顿早餐,一次散步的简单幸福。但在我看来,这些外部的精神抚慰,远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里,你可以教会我许多职场上的为人处世,我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长,我让你感到放松。这样很好。但我知道,我必须学会独自面对困难,正如我期望你,可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候,我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你,为你削一个苹果,剥一颗橙子。

  但通过这段时间的相处,我发现了一个问题。这个问题也跟你说过,就是,你的生活如此纯粹,简单。或许是工作中需要太多的思考,使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为,简单,纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分,我觉得这并不好。因为,即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉,但我不得不说,有时候,家庭也是困难和压力的源泉,我好担心,在这个时候,你该怎么办?于是,我十分鼓励你,也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影,也不是为了锻炼身体而游泳,而是,就是为了你能体会到快乐和放松,仅此而已。甚至你不希望我去打扰你,我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候,我也感受到了快乐。所以,多去培养这样的爱好吧。做模型,玩车,户外,都可以。当然,我希望我可以和你一起,即便是在你想独处的时候,我只想远远的看着你。

  第二点我想说的,就是SWEET。我认为,SWEET是个特别好的词汇。温暖,甜蜜,体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力,尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事,虽然我不是肆意卖弄自己,觉得自己多么的SWEET,但我确实又通过你找不到这样的案例,别人的又不好方便举例,于是我只能自夸起来,请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理,时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后来想了想,干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了,选择留下来,如果那天你需要我出现,我一定会STANDBY。这是其一。还有一个就是,有些事情我不知道是早告诉你好,还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的,你,我都无法改变这样的现实。即便告诉你,只能*添你的烦恼,这会影响你的睡眠,影响你的工作,于是,我避而不谈。但问题迟早要面对,我相信,到时候,你可以站在我前面,想在我前面。其实,我也有许多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。

  女孩子要嫁的人很简单,无非就是一条,对她好就行。但好分很多种,有的人认为,给她买好衣服就是对她好,越贵的越好;有些人认为,能让她开心就是对她好,带她去好玩的地方,带她吃好吃的东西;有的人认为,给她一个稳定的家就是对她好,让她享受*凡中的快乐。但在我看来,对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心,你只有付出,没有回报。这不符合我对爱情公*的定义。

  对我好,是对我身体好,担心我的身体,爱护我的身体。

  对我好,是对我家人好,爱她们,关心他们。

  对我好,是对我的朋友好,愉快的和他们相处。

  对我好,是让我感觉温暖,一个电话,一通短信,一句问候,都是可以做到的。

  对我好,是让我感觉踏实,一个拥抱,一次交谈,一句誓言,也都是可以做到的。

  对我好,是不让我受委屈,是努力让自己承受更多,怕我多想,心里难受。

  对我好,是乐此不疲的关注我的内心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,内心的惆怅,你都细微观察,永远做最懂我的人。

  对我好,不是几滴眼泪几封情书,不是圣诞节的神秘礼物,不是橱窗里的新款服饰,也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水,夏天的凉白开,秋天的紫葡萄,春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被,是夏天为我支起的蚊帐,是秋天为我煮好的玉米,是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多,融入生活中,却取之不尽,用之不竭的幸福。这才是对我好啊!

  昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你,慢慢让你适应,但我迫不及待的说出口,是因为,时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为,交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度,使得我被提醒一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是,我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。

  希望我们能够爱的深,爱的远,爱的久。

  你的女朋友

  20XX年x月x日

写给男朋友的一封信4

亲爱的:

  对不起,含着眼泪给你写下这封信。

  这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子,它好像是那么的短暂。当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的。那时我才发现我是那么的在乎你....

  因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了。我的要求并不高,代我像从前一样好。可是....

  我真的好脆弱,我*时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情,再次把自己伤的如此狼狈。我好怕,我不知道这次伤口的愈合期会是多久……现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬,为了你,我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了,为了你,我可以改变自己,可以改变自己的性格,改变自己的工作,甚至一切,而现在的我每走一步,身上就好痛,心更痛……

  你知道以前我为什么不找男朋友吗?我怕一旦爱上一个人就无法自拔,我不想再受伤害了,不想再输的如此彻底了,我真的好怕,所以我一直在逃避爱情。你说我这个人,不行,没良心,没感情,其实我只是在掩饰自己,这只是我虚伪的一面而已。

  在我心里,你就是我一生中唯一的一个男人,老公,我不是一个随便的女人,我也不会随便对一个没有确定的人说"我爱你",但这一切所有的所有,在你面前就成了没有,因为你我失去了对自己的承诺,我破例了……我有了你的孩子,其实我好在乎他,你知道吗?因为他是属于我们两个人的,他是我们的结晶。孩子离开我身体的那一刻,我哭了,好伤心,真的,当时我就感觉自己像失去了生命一样,脑子一片空白,因为他就是我的命。当时我就暗暗发誓,如果我再有一个孩子,无论在什么情况下,我一定要把他生下来,好好照顾他一点一点看着他长大...

  我自己每天在家里,其实我每时每刻都在想你,想你,想你工作时的样子,想你着急的表情,想你有时高兴时孩子般的可爱,想你在想什么,想你会不会在快乐的时候想起我……。我一天曾几次的打开门,看着楼梯,希望能听到你的脚步声,但每一次我都失望而回,每次你打电话来,说你不回来吃饭了,还有就是有事,回不来了,想想你这些天来对我说过的一些话,我好象意识到什么,我知道在你心里我已经不重要了……每次挂了电话之后,我都会哭的好伤心,一再反复问自己,我到底哪里不好,我到底做错了什么,让你对我的改变竟如此之大。我不明白,给你发脾气,是因为我太爱你了,我已经无法自拔了,但我不会和小甘肃(男朋友的前女友)一样,我只能把悲伤留给自己,悄悄的伤心,悄悄的哭,刻意的不表现出来,怕你看见,说我懦弱,因为我很脆弱,但又很好强,这也许是我的缺点吧。

  在你心中我是个怎样的女孩,这个问题我很在乎,你说我和小甘肃差远了,你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛,甚至还在滴血,但我还是笑着对你说,无所谓,我无所谓……

  爱一个人,就应该让他幸福,你应该和你最喜欢的女人在一起,不要怕面子,你们不是夫妻了,但还可以做情人,而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使,连自己生存的条件都没有了,还谈什么爱情……

  我真的不想离开你,但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度,我宁愿选择离开和孤独,至少你可以幸福,我写这封信,就像拿刀削自己的肉一样痛,但我还是写了,我唯一不明白的是,我们怎么了?这一切都是为什么?现在可以告诉我了吧,让我走也走的心静些……

  你的冰冰,书

  20XX年XX月XX日

写给男朋友的一封信5

亲爱的男朋友:

  今天是我们恋爱39天了,写下人生中的第一封情书,送给我最爱的笨蛋。

  昨晚你在电话中说我们走不长远,当时心里就有一种一跌千丈的失落感,虽然身处闹市,但看看周围陌生的面孔,真的,那一刻我很无助很茫然,有些不知所措,头脑一片空白,拿着手机的样子一定有些傻,如果没有你,在这个本就不属于我的城市还剩下什么?

  来深圳最幸运的事情是遇到了你,20XX年最幸运的事情也是遇到了你,众多幸运集于一身,定格在7月的那个星期五,还记得那天下着蒙蒙的细雨,纯白的T恤衫、宽松的牛仔裤、以及一双干净的白板鞋,满足了我对未来男朋友的所以幻想,你就这样翩翩而至闯入我的生活,激起了层层涟漪久久不能复去。

  缘分是一件很奇妙的事情,于万千人中,为什么我就会遇见你?佛说,前世的500次回哞,才换来今生的擦肩而过。

  那惊鸿一瞥的偶遇,是我们前世修了多长时间的缘啊!

  认识你的一个月零8天,你在我眼中是一个阳光、开朗、幽默、有理想的大男孩,跟你朝夕相处的10几天,每天都过得很开心很充实,你送给我的礼物,我都牢记在心,下雨时你紧紧搂着我臂弯传到脖子的温暖,电影院我们头挨着头吃爆米花的甜蜜,溜冰场上某些家伙明明很会但还假装新手的无辜,都深深藏在心底。太多太多,其实一个多月的时间也不算短,我们还是有很多回忆。

  虽然我说你油腔滑调,油嘴滑舌,花言巧语,但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑,喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋,喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气,喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑。

  七夕情人节那天,你半路折回来,很让人感到意外,虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节,但你踏上390的时候,心中还是有些许难过,想想又要一个人去医院,该是多么的凄凉,不过看到你短信的时候还是有些不敢相信,真有点电影情节上演的感觉,亲爱的谢谢你给我的幸福。

  手牵手走过繁华的街,逛热闹的商场,在楼梯上,我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你,走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从,累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话,想想这些就很温暖很幸福,以前看到那些亲密的情侣,觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦,不过现在我拥有了这般梦的感觉。

  你之前总是让我叫你,或者叫“老公”,我从来都不喊,也一直没有找到一个合适的词叫你,那是因为我觉得这个词是很神圣的,要留到结婚后才可以这么叫,实际上我心里是愿意这么叫你的。

  这两天我想了很多,我知道,我们认识的时间不长,缺少沟通,欠缺了解,或许我们还不够成熟不够理智,也还没有思想准备去担当一个家庭的责任,但我们应该有足够的信心去相信我们会在一起,或许在以后的生活中我们会出现争执和矛盾,不管怎样,我们都应该一起面对,遇到困难一起度过难关。

  我曾有一个梦想,就是牵着我爱的人的手,去逛街,去旅游,去走过长长的林荫大道,希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去,执子之手,与子偕老,相扶相持走过一生一世的灿烂。

  亲爱的,你一定要原谅我的偶尔任性和傻气。

  也许我会在某个心情本就不好的时候,因为你的一句玩笑就会耍手而去,和你生闷气,也许我会在某一个下午,毫无征兆的跑到你工作的地方,打电话叫你出来,只为了当面说一声想你。

  亲爱的,我的脾气不是很好。有时候,可能莫名其妙的就摆着一张冷脸,其实有时那是我*静的表情,并不是不高兴,是在心爱的人面前最真实的自己,只有在你面前我才能卸下所有的伪装,无所顾忌。

  亲爱的,你一定要原谅我的种种。因为,我是这样一个被爱和幸福冲昏了头脑的小女人。

  亲爱的,我爱你,我就一定渴望成为你美丽的新娘,不管是只有我们两个人的简洁庆祝,还是有亲朋好友的热闹婚礼,我都希望你往我的无名指上套上戒指并真诚的说声我愿意,愿意承担一起将要经历的风雨,想象着我穿这洁白的婚纱,手捧着洁白的百合和粉红色的玫瑰,绽开像花儿一样的笑脸;

  想象着你穿着笔直的西服,手拿着戒指盒慢慢打开,戒指绽放的光芒以及我们四目相对时暗许的一辈子承诺。

  亲爱的,我愿意成为你的妻子,我会把我们的小家布置成一个温馨的避风港,当你累了倦了回到家打开家门,铺面而来的温暖让你把一切压力和劳累拒之门外,回到家,就是只有属于我们俩的世界,我会在属于我们的小家里,在门口放一双干净的拖鞋,做一桌可口的饭菜,泡上一杯热茶,你要知道,这个世界上,有一个人,只为了你而等待,只为你守候。

  亲爱的,和你分开的时间,和寂寞做上了朋友,让我们唯一诉说思念的就是短信和电话,每天都把手机拿上等待你的电话,都快患上依赖症了。

  亲爱的,也或许将来有一天,是我和小宝贝一起等着你回家,那个跌跌撞撞跑过去抱着你的时候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已经会叫爸爸。

  当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺,没有似水的温柔,有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮,但是我会努力的学习,会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌,我会找到最适合你的口味。

  亲爱的,随着时间的流逝,或许我们的爱情会慢慢转化为亲情,到那个时候,你是否还能眼神笃定的看着我,说我的眼里只有你,亲爱的,当我们渐渐老去的时候,细数着对方的白发,还能深情地说声我爱你,希望我们手牵手散步在夕阳下,泛黄的晚霞映衬着路边美丽的景色,看着路边相依走过的情侣,你会对我说,这就是我们年轻的时候吧!

  亲爱的,还有24天就是你的生日,今年是你的本命年,送给你红色的礼物,希望可以保佑你**安安,工作顺利,红红火火一整年。

  亲爱的,亲爱的,请允许我猜一下你此刻的表情,是感动的一塌糊涂面带傻傻的微笑,还是满心期盼期这样幸福的生活即将完美演绎?

  亲爱的你,你要知道的是,我要的是一个全心全意爱我的你,而你拥有的,是一个死心塌地爱你的我。

  最后再说一声亲爱的,我爱你。

  爱你的女朋友

  20XX年x月x日晚亲笔

写给男朋友的一封信6

未来的男盆友:

  嗨,早上好,中午好,晚上好。想说,遇见你,真好。

  张爱玲说,于千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步。我们的相遇,似乎冥冥之中,早已注定。遇见了,轻轻地说一句,好巧,你也在这里。

  我不知道,13亿人口的擦肩而过是如何让我们换来今生的相知相惜。但我觉得,爱情是一件特别神奇的事情,一定是一种特别的缘分,让我们在茫茫人海之中相遇,成为彼此的守候。而这种漫长的等待,或许在我们相爱后被赋予了另一种美好。

  听说,爱一个人始于颜值,陷于才华,忠于人品。恰巧,我的容貌正是你喜欢的类型,我的性格与你匹配度最高,你因为颜值喜欢上我,又因为内在而爱上我。而我,因为,与你不经意间,撞了个满怀,便凌乱在风中,这大概是爱情最美好的模样了吧。

  我一直坚信,没有该结婚的年龄,只有该结婚的爱情。我幻想过无数种我们相遇的场景,或许是图书馆的咖啡吧,或许是雨天的西湖边,或许是公交车上不经意的回眸,我们彼此的生活从此有了交集,故事也有了然后。

  我很刚也很柔。遇见你之前,我觉得自己可以扛过生活的种种困难,遇见你之后才发现自己也需要一个肩膀依靠,天塌下来,有你为我站成一堵墙的感觉真好。也许“有我在”比起“我爱你”更让我拥有安全感。当然,在你逆风飞翔时,我也会成为你的欧若拉,陪你走过最难的路,从天黑走到天亮。

  我脾气很好,但偶尔也会怒气冲冠。《知否》中顾廷烨对宠妻盛明兰说:我喜欢你温柔的样子,你这么跋扈与人撕破脸的样子我也喜欢,不对我更喜欢!也许,在你眼里,我也有我的小任性,可我希望你能足够包容我偶尔的坏脾气。而我,也因为你无条件的宠溺,对你百般依赖。你就是我心里的男神,我就是你眼里的公主,没有之一。

  我喜欢旅行。也许未来有一天,我们可以一起欣赏普罗旺斯的薰衣草,一起去看夜幕下的埃菲尔铁塔,一起去世界上某个你想去的地方。又或许未来有一天,我们只想看遍祖国的大好河山,走遍你我曾经去过的城市,记录下每一个难忘的瞬间,那便是专属你我的倾城时光。

  我渴望的爱情很简单。或许我们没有缠绵悱恻的情话,也没有惊天动地的故事,更没有轰轰烈烈的都市激情。但确认过眼神,你,就是我的幸福恋人,就是那个我想要遇见的人。

  一日两人三餐四季,我的故事里从此多了一份甜蜜,而你的世界里载满了我的微笑。简简单单生活里的每一个小确幸,便是我想要的幸福。晚点遇见你,余生都是你。

  张爱玲在《半生缘》一书中说过,我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。

  不论此刻的你,在哼什么歌,在喝哪种味道的咖啡,记得,在世界的某个角落,我在等风也等你。

  我不相信山盟海誓,却想和你许下一生情缘,与你一起打造高配版的浪漫爱情。

  往后余生,你若不离,我便不弃。愿得尔心,白首不分。彼此道一声安好,做一世恋人。

  人海中等你的我

  写在20XX年1月27日

写给男朋友的一封信7

小明:

  你还好吗?我很想你!现在是夜深人静的时候,安宁的空气可以让我听见自己不均衡的心跳,你在做什么?是和我一样,心中充满着与日俱增的思念和牵挂吗?我宁愿你已经睡着了,北方的冬夜又长又冷,你盖好被子了么?请你载着我的叮咛入梦,枕着我的名字入眠,记住千万不要让自己着凉了!

  这个星期对我来说是度日如年,以前期盼着属于我们的时间可以精确到用“秒”来计算,而今,我不知道期待有多长,我和你似乎天各一方,每天伴随我最多的就是如潮水般的想念和无止境的担心,我无时无刻不在盼望着这样的日子早点结束!你总是说会好好照顾自己,又不止一次向我承诺会善待自己,可是我知道你根本就不会好好对自己,你经常会感冒又不愿意好,你经常忙碌起来而忘记吃饭,而匆忙的吃过让你本来就不好的胃更加疼痛难忍,医生说你的腿不能着凉,可这被风凛冽的冬天,你还没有带厚的毛裤,厚的大衣。你说这样叫我会任何不担心你?

  在我最想你的时候,我依然会习惯的拨你的电话,可是那个温柔却又没有任何表情的女声不厌其烦的告诉我你已惯技的事实,我每天依旧发短信给你,告诉你我的喜怒哀乐,可是都因为长时间的关机而发送失败!你说过,和你在一起也许会给我带来孤单和无助,就像现在,我真的快撑不下去了,我承认我没有那么多的坚强,看着你给我写的信我可以想得到你当时的样子,握着那枚有着你掌心温度的“优秀士兵”的勋章,我大颗大颗的泪珠迈过我窄窄的眼睑跌落下来,滴到上面,就像一件透明的外衣,包裹了印在上面的你和我的指纹,让它们不再分开!就像我们曾经摊开彼此的手掌让掌纹合二为一,我知道你不喜欢我哭,可是此刻,眼泪是我唯一的宣泄,冬日的夜晚昏黄的路灯让我的影子倾斜而细长,夺眶而出的泪水挡住了前面的去路,停滞在脸颊上的已遇冷凝结成了冰!每次我哭的时候你都会骂我,然后再哄我,最后说:“给我笑一下!”我带着哭腔的笑声让你可以放心,现在,我宁愿你回来骂我一顿!

  在你这样杳无音信的日子里,我的心底都会有一个声音和信念在支持我,就是那天你坚定的对我说:“等我!”那条深夜里发给我的短信:“这一生,抛弃什么我都不会抛弃你的爱!”我坚信,这一年多来,我们一起面对了很多,早已习惯了彼此的存在,像是彼此的另一半心脏。我每天都能在熙熙攘攘的人群中看见那一点点绿色,每每这个时候我的心都会震动一下,因为我希望看到我最熟悉的那一抹军绿,不止一次的幻想过哪天我去上学,在校门口突然遇见了我最期待的脸庞,真切的微笑,我相信,那个时候我的天空,白天都会亮起耀眼的星星!第一次听完整的《童话》就是因为你说下载这个彩铃一半给你,一半是为了我,你说我一定要相信我们也会像童话故事里,幸福和快乐是结局,要一起写我们的结局!最近,我的心脏健康出了点问题,会不定时的疼痛,可是只要它还能跳动一下,那么在这一下的时间里,我依然会用来不变的想你!

  如果没有这次意外,说好了,十月末你会回来陪我的,因为我们又分开5个多月了,你要回来过我们共同的生日,我们拉过钩的,可是你又一次失约了,我早已习惯了你的失约,你总说我要理解你,可我总是做的不够好,你说过你有很多迫不得已的无奈,因为身为一名军人有的永远是无条件的服从,也许我的理解,就是对你最好的支持!

  每天晚上我都在睡梦中梦见你,梦见我不停的找你,梦见你回来了,每到这个时候,我都希望我不要醒过来,希望我们不再会有分离,我多想就这么沉沉的睡过去,当我醒来的时候你已经真正回到我身边,可是太阳不会因我幼稚的意识而不再升起,我依旧重复着每天的想念,就像我无数次的任性你都会不理我,反而会*静的包容我,因为你知道,在我的心底,是没有一个概念叫做“放弃”的。

  最后一片落叶也要开始入睡了,我的等待也从叶子翠绿的时候到了它将成为泥土的肥料,每一个日出日落,我都在等待和期望中度过,我们说好了要吃遍所有的美食,我在等着你回来,我知道你会说完我是猪之后依然给我买很多的零食,会给我买不同口味和颜色的“水晶之恋”而不会给我买吃完后会牙疼的棒棒糖,你会摸着我的头说我像个孩子,会微笑着看我吃零食说你喜欢看我吃东西。

  大街上我们从来不会牵手因为你说身穿军装要注意影响,可是你会在坐车的时候把我的手放在你手中训斥我不会好好照顾自己,你说要像《缘分天空》里一样,把我的手放在你手中要一辈子都不放松。你总说回来会好好补偿我,我真的希望你能早点回来,哪怕只有一天陪我,我已经满足!

  我期盼着我的手机回响起只有你打电话时才有的,像极了你和我的《豆浆油条》,因为我知道,那个时候,我这种煎熬的日子就会结束,我会重新听见我最熟悉的声音,而在这期间的日子里,我只祈求你健康和*安!

  XXX

写给男朋友的一封信8

Dear山:

  见信好!这封信写得我脑细胞死了N多,好吧。我承认我很认真,也很真诚地回忆我们这一路走来地感情。

  今年南昌雪花飘落之际便是你归来之时。270天,我在每个思念你地日子里,努力成为更好更优秀地自己。等待,是一种内心的煎熬,更是一种对幸福的信仰。空间时间把我们分开两地,朋友说这是考验爱情最好的见证,我相信!

  有时走在学校操场上,看到一对对大学情侣相依相偎。我总在想,身在没有自由军营里的你此时在寒风中站岗么?还是在挥汗如流的跑步?此时也会在寂静的夜里思念远方的亲人么?人生真是个奇妙的东西,你走进了失去自由的部队,我踏上了江西的领域。你圆了你军人梦,我实现了我大学梦。我们本是青涩初中时代没有相交的前后桌。但现在我们却谱写了一首美妙的缘分歌曲,我们走出了一段美丽令人惊讶且羡慕的爱恋!我们在这段艰辛的军恋中更懂得学会了爱自己,我们收获了一个满满的明天。

  还记得吗?有一次我们一个月没联系,我给你打了200个电话,发无数条的短信都没有回应。那时我心都凉了,后来才知道你们魔鬼训练,你请假不出去补卡,你身为班长被领导骂了说人家都在忙着训练你却要请假出去。还记得吗?去年九月份我坐了十多个小时的火车去见你,你出来两个小时就回去,然后把我一个人仍在陌生的城市。而且电话全都关机。那晚我在宾馆哭了整整一夜。在我回学校的火车上你才用别人的手机给我一条短信叫我路上小心,你手机没电没地方充电,回去再给我电话,叫我不要回短信。我习惯你没回短信没接电话了。是的,身边的朋友都心疼我,叫我放手。记得我姐说一句话:妞,我求你了,咱放手吧!那时我才知道我很累了,真的好累。还记得吗?去年十一月你说我们分手吧,你说你在部队还要一年多,你给不了我想要的爱情,你说若还你自由你会加倍疼爱我,你说因为你我失去了往日的快乐,你说我是个好女孩我可以选择比你更好的男生。我失眠了很多天。我以前就做好异地恋辛苦的打算,可是真的没想到跟军人恋爱会辛苦到这么狼狈。我坚持了这么多年了,我不想就这样放弃,我做不到。山,你知道吗?我遇到的比你优秀的很多,可是他们替代不了你,你已经活在我心中,你占据了我整个青春年华了。现在,当半夜我们通电话时候,你总说你感激我那次的坚持,你说每一次冲锋你都想象着我就在终点,因此不管有多累你都会用全部的力量向终点发起冲锋,因为我在那里等你。这时,感动温暖着我。今年的情人节,我收到了你快递过来的巧克力。呵呵!

  每次特别关注网上贴吧各种写关于军人的艰辛与无奈时,我的心都一次次受到严重的冲击。我就自责,怪自己不够理解你。我知道你内心承担很多的苦,来自家庭来自部队。也许我自己而言,但我体会不到。我想我唯一可以做的就是不给你增加压力,更好的照顾自己。当你累了烦了,我就在你身后,听你倾诉给你力量。

  前几天去KTV唱歌,当我唱到《当你的秀发拂过我的钢枪》时,眼泪不知不觉留下来。在巨大的现实面前,我们是多么勇敢坚定的90后。我不知道以后你能给我什么样的生活质量,但当你说即使再怎样,你都会把最好的给我时,这就够了,真的。我相信你是个有志气的青年。我愿意赌上幸福跟你远航。

  我们相思,我们牵挂,我们相爱。我们都远在他乡,为各自选择的生活奔波,成长。我喜欢一句话:“每一场认认真真的恋爱,都是心灵的涅盘,一场认真的军恋,因为浸过相思苦孤独泪,将刻骨铭心。”我喜欢的不只是穿军装帅气的你,我更喜欢军装下的你。山,我在这场马拉松比赛中,我已经赢了自己,我已经成为更懂爱的自己。谢谢你,我爱你!三生有幸与你相爱,直至老矣不枉此生。你是我心中的骄傲,你是我今生认定的夫君。愿君在部队一切安好。我是你永远的牵挂和依靠!

  我们等待时光眷顾的检阅完毕,那时,让我们相拥于南昌这所浪漫的城市吧,让我们坐上亚洲之最的摩天轮捉住幸福的摸样吧!天气依然寒冷,愿君务必好好照顾自己。莫担心我哈,你懂得!呵呵!

  代我跟阿姨问好,一切都*安顺利!

写给男朋友的一封信9

未来男朋友:

  Hi,你好呀!首先恭喜你不再是一条到处吃狗粮的单身狗了,其次,也恭喜我自己终于把你给等来了。

  你知道吗,在等你来的这些年里,我一直生活地很小心谨慎,没有你的依靠和保护,我不敢肆意地任性,生怕突然哪一天,自己会被这个世界嫌弃和抛弃,也因此,错过你。

  我现在是浙江省内千千万万大学生中的一枚,我呢非常普通,属于普通到不起眼的那种,哈哈哈哈,所以我们在一起可能是你眼睛有点瞎,又或者你独具慧眼。

  大学里的我啊,十分盼望着你的出现,看见成双成对地从我身边经过的小情侣啊我就会埋怨你的迟到,怎么还不来?也担心,你是不是不要我?今年的我大三马上就要大四了,我经常一个人吃饭,一个人泡图书馆,一个人逛街,一个人喝奶茶,一个人跑步,不是我孤僻,是我的室友们都有男朋友来接。所以你怎么还不来?!

  我呢很敏感,很害怕被别人忽略,所以啊我希望你能带给我安全感,我也希望能被你一直宠爱着,我脾气不太好,希望你能多担待,能给我多一些的包容与温柔,谢谢你。我可以在你认真工作、看书的时候很安静,也会在你不忙时闹腾,我希望有机会能和你一起录抖音里小情侣们的日常。

  重,好吧,我会尽量瘦到九十斤或者八十来斤的,再不能低下去了,我会做不到的。哈哈哈哈,希望你不要嫌弃。

  我猜你会是一个很上进的人,我想你的工作可能是程序员?建筑师?反正应该会是理工科的吧,哈哈哈哈。我是工科女生,原来想走程序员这条路,但后来痛苦的发现,这份工作我真的是胜任不了,所以,如果你是的话,我会非常崇拜你的。

  我现在在图书馆偷偷码了这些字,但我要看书写题了,我还有好多好多想和你说的,如果,你不介意的话,我可以偷偷说给你一个人听。

  天气骤变,希望你能照顾好自己。

  写信人:xxx

  20xx年xx月xx日

写给男朋友的一封信10

男朋友:

  你好!

  思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。

  我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好,即便是不好,我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里,你又重新启发了我的思维,让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道,女孩子最大的幸福,是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里,是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以,做一个独立思考并且可以独立生活的女人,在我看来就很必要了。和你在一起的时候,我依旧可以任性和思考并存,在我看来,已经是莫大的幸福了。

  也可能是昨天下午睡眠过于充分,导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋,导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要,重要的是,我确实思考了,也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。

  言简意赅的说,我想和你说几个问题。第一个就是,关于精神伴侣的问题。一直以来,我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今,我不得不承认,事实确实是这样的。精神层次的共鸣,是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来,又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河,我是有根据的。在我看来,无论是恋爱,还是婚姻,每一个独立个体在交融的过程中,都会发生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障,也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制,抑或是消费互补,都可以建立新的和谐机制,这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是,我们有着相同的生活目标,就是健康生活,这点很难得。有了这个大前提和大目标,很多生活习惯即将不谋而合,相处起来也会变得轻松,我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子,需要你这个老师不停的鞭策,所以这个大难题就交给你了,你不许逃避。

  其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人,这点毋庸置疑。敏感,多情,喜欢思考,虽然大多无用,但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟,喜欢从一部电影中学习对生活的态度,喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福,喜欢跟随作者的笔触游览世界各地,喜欢从一个情节中体会焦灼心经,喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子,虽然已经过了爱做梦的年纪。

  你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来,在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说,你渴望家庭,是因为你可以走进去,撕下面具,拆掉防备,很真实,很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯,一杯茶,一个拥抱,一个亲吻,一顿早餐,一次散步的简单幸福。但在我看来,这些外部的精神抚慰,远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里,你可以教会我许多职场上的为人处世,我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长,我让你感到放松。这样很好。但我知道,我必须学会独自面对困难,正如我期望你,可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候,我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你,为你削一个苹果,剥一颗橙子。

  但通过这段时间的相处,我发现了一个问题。这个问题也跟你说过,就是,你的生活如此纯粹,简单。或许是工作中需要太多的思考,使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为,简单,纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分,我觉得这并不好。因为,即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉,但我不得不说,有时候,家庭也是困难和压力的源泉,我好担心,在这个时候,你该怎么办?于是,我十分鼓励你,也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影,也不是为了锻炼身体而游泳,而是,就是为了你能体会到快乐和放松,仅此而已。甚至你不希望我去打扰你,我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候,我也感受到了快乐。所以,多去培养这样的爱好吧。做模型,玩车,户外,都可以。当然,我希望我可以和你一起,即便是在你想独处的时候,我只想远远的看着你。

  第二点我想说的,就是SWEET。我认为,SWEET是个特别好的词汇。温暖,甜蜜,体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力,尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事,虽然我不是肆意卖弄自己,觉得自己多么的SWEET,但我确实又通过你找不到这样的案例,别人的又不好方便举例,于是我只能自夸起来,请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理,时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后来想了想,干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了,选择留下来,如果那天你需要我出现,我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是,有些事情我不知道是早告诉你好,还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的,你,我都无法改变这样的现实。即便告诉你,只能*添你的烦恼,这会影响你的睡眠,影响你的工作,于是,我避而不谈。但问题迟早要面对,我相信,到时候,你可以站在我前面,想在我前面。其实,我也有许多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。

  女孩子要嫁的人很简单,无非就是一条,对她好就行。但好分很多种,有的人认为,给她买好衣服就是对她好,越贵的越好;有些人认为,能让她开心就是对她好,带她去好玩的地方,带她吃好吃的东西;有的人认为,给她一个稳定的家就是对她好,让她享受*凡中的快乐。但在我看来,对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心,你只有付出,没有回报。这不符合我对爱情公*的定义。

  对我好,是对我身体好,担心我的身体,爱护我的身体。

  对我好,是对我家人好,爱她们,关心他们。

  对我好,是对我的朋友好,愉快的和他们相处。

  对我好,是让我感觉温暖,一个电话,一通短信,一句问候,都是可以做到的。

  对我好,是让我感觉踏实,一个拥抱,一次交谈,一句誓言,也都是可以做到的。

  对我好,是不让我受委屈,是努力让自己承受更多,怕我多想,心里难受。

  对我好,是乐此不疲的关注我的内心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,内心的惆怅,你都细微观察,永远做最懂我的人。

  对我好,不是几滴眼泪几封情书,不是圣诞节的神秘礼物,不是橱窗里的新款服饰,也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水,夏天的凉白开,秋天的紫葡萄,春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被,是夏天为我支起的蚊帐,是秋天为我煮好的玉米,是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多,融入生活中,却取之不尽,用之不竭的幸福。这才是对我好啊!

  昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你,慢慢让你适应,但我迫不及待的说出口,是因为,时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为,交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度,使得我被提醒一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是,我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。

  希望我们能够爱的深,爱的远,爱的久。

  写信人:xxx

  20xx年xx月xx日

写给男朋友的一封信11

亲爱的:

  想到什么就写什么,写得不顺畅别见怪哈。也有些话重复了。

  没叫过你名字挺不习惯的,所以就用个肉麻的称呼了。

  有想过很多次要认真的跟你谈谈、但都不知如何开口,最终选择写信的方式。我们在一起也有大半年了、但我们并没有互相了解过对方。在我的印象里:你总是对我话少、关心也少、心里的份量也少得可怜、更别说你在不在乎我了。我时常在想你有没有喜欢我,喜欢的话为何这样对我?(还是在当我是备胎。)

  我是一件小事都会在意的人,比如:1、你出去时你答应过我你会早回来的,结果呢!三更半夜才回来。2、打电话给你时你有时候会说我晚点回复你电话,结果呢!把我忘得一干二净。3、答应煮饭、结果呢!自己出去找朋友去了、也没跟我说一声。(你电话跟我说一声到底是有多难啊?)

  4、跟我借钱,都过了多长时间了!我一毛钱的影子都没看见。(为啥你对你的兄弟朋友能大方对我却不能呢!是我还不够资格吗?)答应我的事情跟对我说过的话总是忘得一干二净,你对我说的话我都牢记在心里。(这是为什么呢!)我有时候是会胡思乱想的人,有时候你的一句话或者做的一件小事都可以影响我一整天的心情。总是患得患失的,有时候真的觉得患得患失的心我不要、才多次提出分手,我受够心情低落了。我只是希望我的男朋友能给多点关心跟安全感,这样会不会对你来说太难?(我很在意你的态度。)

  当然我我也有错、只在想你对我的态度。从没想过我要用什么态度对你。很对不起只想要你一味付出,没懂付出是要双方的。我并不是一个自我中心的人,如果你觉得我哪方面,不好可以说出来,但不可以忽略我。还有一点我在意的事情都没跟你说、自己闷在心里。是不是我忽略沟通这块,所以导致你觉得我对什么事情都在乎了还是你的性格就这样!以后不会啦、知道有问题就要说出来,不然你永远不会懂我。

  我很想知道你对以后的人生规划、听别人说的三观是:(人生观、世界观、价值观)我不懂。我只想知道的三观是(价值观=消费观、教育观、爱情观)现在暂时我只略懂,但阻止不了我想知道你的看法跟想法哈。

  写信人:xxx

  20xx年xx月xx日

写给男朋友的一封信12

亲爱的:

  当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安,我很害怕就此失去你。

  我从来都没有告诉过你吧,其实我的身体不是特别好,并不是有意隐瞒,只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。现在我决定勇敢的说出来,我怕你会嫌弃我,怕你会不理我,怕你会觉得我故意隐瞒。其实我很矛盾,我多么想像一个健康的女孩一样,可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。

  你也许不知道,七夕的见面我有多么紧张,怕我穿的不够得体,怕我们会没话说,怕自己会太拘谨,最怕你会不喜欢我。

  从网上认识你以来我就很快乐,很轻松,这种感觉是从来没有过的。我很喜欢你,很爱你。你是我无法自拔的地心引力;你就是我的赤道,是我所最能轻松的地方。

  我是那么爱你,爱到了骨子里。我从来不认为爱一个人可以爱到放弃,可是我真的这样做了。两年前的我以为我可以,我要忘记你,让你去找比我更好的姑娘,过幸福的日子。我以为我可以很潇洒地遗忘,很潇洒地远离你的生活。可是我总是忍不住想你,一直想,一直想,满脑子都是你。我从没这样痛恨过自己,为什么我不是一个健健康康的姑娘?为什么我不能够像以前一样爱你?

  我没自己想得那么强大,我就是喜欢你!就是想和你在一起!我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话,我不想错过这次机会了,我不想等到我垂垂老矣,即将死去还因为这件事情后悔不已。

  你看,我把矜持什么的都抛到了脑后,只是希望我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这:“女人在爱情中生出卑微之心,一直低,低到尘土里,然后从尘土里开出花来。”我觉得现在的我就是卑微地爱着你,一直低,低到尘土里。

  我们会在一起的,是吗?

  写信人:xxx

  20xx年xx月xx日

写给男朋友的一封信13

亲爱的:

  这是我第一次这么晚了,坐在电脑旁给你写信。我这么做肯定有我这么做的理由。

  现在我就卑微的给你讲讲我的感受,因为我不想轻易的误会你。今天,我在寝室做我们的照片,然后设置为屏保。我想你,我想告诉你我的快乐。可是,你给我的回答,真是惊世骇俗。

  短信都不回,这你也做的出来。我真的不敢相信。也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。

  前天来看我的人,躺在我旁边的人,是谁?

  昨天离开我,在车站吻我的人,又是谁?

  你可以告诉我么?

  我生气,为什么要生气,我本来是这么的快乐。等你的短信,等你的电话。我等你。

  可是,我等来了深深的沉默和你的无动于衷。

  现在,寝室的姐妹都睡了。可是,我在写信。就算没有写信,我也睡不着。因为我在流泪。

  我伤心吗?我不知道。

  你知道吗?我觉得你骗了我。

  也许你并不是像你说的这么爱我。

  对你而言,我的存在只是锦上添花,多了我,你更成功了,更满足了。没有我,你的生活依旧这么精彩。所以,你可以这么冷淡,这么潇洒。

  我在你就对我好,不在,就当我不存在。

  也许你要说,你忙。忙是相对的。白天你忙。晚上你也忙。我请问你,你在忙什么?!

  可以忙到一条短信也舍不得发吗?

  你自己看看你的收件箱和你的发件箱。你就懂了。

  亲爱的,我想好好爱你。因为我觉得你爱我。

  可是,我是个自私的人。

  如果你对我的爱继续这样。你也会得到这样的结局的。

  到时候你才能体会我此时此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

  我不会在回你一条短信。也不会在接你一个电话。我消失了。让你再也找不到我了。

  请你不要再让我难过了。我对你的感情是有限的,眼泪也有限。我答应过你不会在跟你说分手。所以我不会说。

  前两天我本来就很难过,可是你来了,我被幸福冲昏了头脑,我快乐,我盲目的快乐着。

  可是,我没有想到这才是个开始。

  我好累啊!

  我明显体会到了你对我的无语和冷淡。

  你爱我吗?你疼我吗?你宠我吗?

  我怎么体会不到。

  如果你爱我,请你用你的行动来证明。

  如果你疼我,请你不要想着一劳永逸。

  如果你宠我,请你不要保持你的高调。

  最后,我要告诉你。我是脆弱,可是我乞讨你的爱情。虽然,你坚定的说,我离开你,我找不到,你这样爱我的人了。

  可是,我要告诉你。就算以后没有一个人爱我,我要不要这样卑微的爱你。

  难道对你而言,到手的爱情就这么廉价,是你空闲时的娱乐吗?你寂寞的时候陪你说说话,散散心吗?

  我也有我的事情,可是,我愿意分出来想你。而你忙。你一个学生就这么忙,我还敢奢求你以后工作了,会给我一个电话,一条短信?

  你是在找老婆吗?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具吗?心情好了拿来逗弄一下!忙了就丢在一边,不闻不问。

  你的作为和你的承诺在我的心里纠缠,让我心痛不已。我开始问我自己:“他爱我吗?”

  如果爱,如果这也算爱,如果这就是他的爱情模式。

  那么,我该怎么办?

  在我的内心,我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变,改了就不是这个人了。

  所以,我没有任何要求,从此以后,你想做什么就做什么,你想什么时候理我就什么时候理我。

  写到这里,你给我发来短信说,我们正常一点恋爱吧!

  我到想正常。可是,我们的恋爱正常吗?

  有哪个男朋友可以有你这么不可一世,如此高调!你有对我的嘘寒问暖吗?你在想,放在这里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

  我爱你吗?

  现在我想说,我恨你。

  恨你对我说过的诺言。恨你对我深情的表白。

  亲爱的,我告诉你,我很生气,很失望,很难过,很难受,很恨你。

  你让我发疯。疯狂之后就是长久的冷漠。

  爱的反面不是狠,是冷漠。

  你走了,你到了自己城市,完全变了。

  如果,你心里有什么委屈,你说啊!如果你觉得你不想理我,你说啊!如果你想离开我,你说啊!

  如果你不爱我,你就勇敢的告诉我。你要相信我的适应力。你说你不爱我,多说几次我就相信了。就像你说你爱我,多说几次我就信了。我信你。

  呵呵……

  不知道为什么,我很心痛。这个感觉不好。因为我怕心痛。为了不心痛,我会逃。会选择习惯没有你。为什么,你会让我心痛呢?我最怕痛了。我该怎么办呢?难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗?

  难道我没有其他的选择吗?

  你对我说话的语气,就是我一无是处,然后你好痛苦,你好无语。和我在一起就这么为难你吗?亲爱的?!你觉得这么难吗?

  你觉得这么累吗?哄一哄我,让我开心一点就这么难吗?就这么让你为难吗?还是我太难面对了?呵呵……

  这就是我给你的信。以后我该怎么办?我不知道。

  但是,我知道,我很心痛。我什么都不想做。不要再给我上什么课了。这个世界有太多人自以为是了。太多人好为人师的人了。我要的是个疼我的老公,不是什么大学教授或者*工作人员!

  就算你是宋世明,我是海藻。宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧!并且你还不是什么真正的成功人士呢!

  最后,我想问你,我是你的谁,你摆对了位置了吗?

  你该何去何从呢?!

  写信人:xxx

  20xx年xx月xx日

写给男朋友的一封信14

致男朋友:

  我不介意你没有宋仲基的脸,但我希望你可以有李大仁的体贴。

  在春天的时候你要带我去看东海塘的油菜花。

  夏天我要穿上美美的裙子去石塘看海,当然你得学习怎么拍美美的照片。

  夏夜可以一起吃着小龙虾小喝点啤酒聊聊天。

  秋高气爽的季节,你要早起陪我爬爬山,如果爬不动了你得背我。

  寒冷的冬天可以窝在一起喝着热咖啡重温一部美好的电影。

  这样的生活已经足够美好,当然如果我们还能一起去看看这个世界,就更加完美。

xxx

20xx年xx月xx日

写给男朋友的一封信15

未来的男盆友:

  嗨,早上好,中午好,晚上好。想说,遇见你,真好。

  张爱玲说,于千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步。我们的相遇,似乎冥冥之中,早已注定。遇见了,轻轻地说一句,好巧,你也在这里。

  我不知道,13亿人口的擦肩而过是如何让我们换来今生的相知相惜。但我觉得,爱情是一件特别神奇的事情,一定是一种特别的缘分,让我们在茫茫人海之中相遇,成为彼此的守候。而这种漫长的等待,或许在我们相爱后被赋予了另一种美好。

  听说,爱一个人始于颜值,陷于才华,忠于人品。恰巧,我的容貌正是你喜欢的类型,我的性格与你匹配度最高, 你因为颜值喜欢上我,又因为内在而爱上我。而我,因为,与你不经意间,撞了个满怀,便凌乱在风中,这大概是爱情最美好的模样了吧。

  我一直坚信,没有该结婚的年龄,只有该结婚的爱情。我幻想过无数种我们相遇的场景,或许是图书馆的咖啡吧,或许是雨天的西湖边,或许是公交车上不经意的回眸,我们彼此的生活从此有了交集,故事也有了然后。

  我很刚也很柔。遇见你之前,我觉得自己可以扛过生活的种种困难,遇见你之后才发现自己也需要一个肩膀依靠,天塌下来,有你为我站成一堵墙的感觉真好。也许“有我在”比起“我爱你”更让我拥有安全感。当然,在你逆风飞翔时,我也会成为你的欧若拉,陪你走过最难的路,从天黑走到天亮。

  我脾气很好,但偶尔也会怒气冲冠。《知否》中顾廷烨对宠妻盛明兰说:我喜欢你温柔的样子,你这么跋扈与人撕破脸的样子我也喜欢,不对我更喜欢!也许,在你眼里,我也有我的小任性,可我希望你能足够包容我偶尔的坏脾气。而我,也因为你无条件的宠溺,对你百般依赖。你就是我心里的男神,我就是你眼里的公主,没有之一。

  我喜欢旅行。也许未来有一天,我们可以一起欣赏普罗旺斯的薰衣草,一起去看夜幕下的埃菲尔铁塔,一起去世界上某个你想去的地方。又或许未来有一天,我们只想看遍祖国的大好河山,走遍你我曾经去过的城市,记录下每一个难忘的瞬间,那便是专属你我的倾城时光。

  我渴望的爱情很简单。或许我们没有缠绵悱恻的情话,也没有惊天动地的故事,更没有轰轰烈烈的都市激情。但确认过眼神,你,就是我的幸福恋人,就是那个我想要遇见的人。

  一日两人三餐四季,我的故事里从此多了一份甜蜜,而你的世界里载满了我的微笑。简简单单生活里的每一个小确幸,便是我想要的幸福。晚点遇见你,余生都是你。

  张爱玲在《半生缘》一书中说过,我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。

  不论此刻的你,在哼什么歌,在喝哪种味道的咖啡,记得,在世界的某个角落,我在等风也等你。

  我不相信山盟海誓,却想和你许下一生情缘,与你一起打造高配版的浪漫爱情。

  往后余生,你若不离,我便不弃。愿得尔心,白首不分。彼此道一声安好,做一世恋人。

  人海中等你的我

  写在20XX年1月27日

写给男朋友的一封信16

小明:

  你还好吗?我很想你!现在是夜深人静的时候,安宁的空气可以让我听见自己不均衡的心跳,你在做什么?是和我一样,心中充满着与日俱增的思念和牵挂吗?我宁愿你已经睡着了,北方的冬夜又长又冷,你盖好被子了么?请你载着我的叮咛入梦,枕着我的名字入眠,记住千万不要让自己着凉了!

  这个星期对我来说是度日如年,以前期盼着属于我们的时间可以精确到用“秒”来计算,而今,我不知道期待有多长,我和你似乎天各一方,每天伴随我最多的就是如潮水般的想念和无止境的担心,我无时无刻不在盼望着这样的日子早点结束!你总是说会好好照顾自己,又不止一次向我承诺会善待自己,可是我知道你根本就不会好好对自己,你经常会感冒又不愿意好,你经常忙碌起来而忘记吃饭,而匆忙的吃过让你本来就不好的胃更加疼痛难忍,医生说你的腿不能着凉,可这被风凛冽的冬天,你还没有带厚的毛裤,厚的大衣。你说这样叫我会任何不担心你?

  在我最想你的时候,我依然会习惯的拨你的电话,可是那个温柔却又没有任何表情的女声不厌其烦的告诉我你已惯技的事实,我每天依旧发短信给你,告诉你我的喜怒哀乐,可是都因为长时间的关机而发送失败!你说过,和你在一起也许会给我带来孤单和无助,就像现在,我真的快撑不下去了,我承认我没有那么多的坚强,看着你给我写的信我可以想得到你当时的样子,握着那枚有着你掌心温度的“优秀士兵”的勋章,我大颗大颗的泪珠迈过我窄窄的眼睑跌落下来,滴到上面,就像一件透明的外衣,包裹了印在上面的你和我的指纹,让它们不再分开!就像我们曾经摊开彼此的手掌让掌纹合二为一,我知道你不喜欢我哭,可是此刻,眼泪是我唯一的宣泄,冬日的夜晚昏黄的路灯让我的影子倾斜而细长,夺眶而出的泪水挡住了前面的去路,停滞在脸颊上的已遇冷凝结成了冰!每次我哭的时候你都会骂我,然后再哄我,最后说:“给我笑一下!”我带着哭腔的笑声让你可以放心,现在,我宁愿你回来骂我一顿!

  在你这样杳无音信的日子里,我的心底都会有一个声音和信念在支持我,就是那天你坚定的对我说:“等我!”那条深夜里发给我的短信:“这一生,抛弃什么我都不会抛弃你的爱!”我坚信,这一年多来,我们一起面对了很多,早已习惯了彼此的存在,像是彼此的另一半心脏。我每天都能在熙熙攘攘的人群中看见那一点点绿色,每每这个时候我的"心都会震动一下,因为我希望看到我最熟悉的那一抹军绿,不止一次的幻想过哪天我去上学,在校门口突然遇见了我最期待的脸庞,真切的微笑,我相信,那个时候我的天空,白天都会亮起耀眼的星星!第一次听完整的《童话》就是因为你说下载这个彩铃一半给你,一半是为了我,你说我一定要相信我们也会像童话故事里,幸福和快乐是结局,要一起写我们的结局!最近,我的心脏健康出了点问题,会不定时的疼痛,可是只要它还能跳动一下,那么在这一下的时间里,我依然会用来不变的想你!

  如果没有这次意外,说好了,十月末你会回来陪我的,因为我们又分开5个多月了,你要回来过我们共同的生日,我们拉过钩的,可是你又一次失约了,我早已习惯了你的失约,你总说我要理解你,可我总是做的不够好,你说过你有很多迫不得已的无奈,因为身为一名军人有的永远是无条件的服从,也许我的理解,就是对你最好的支持!

  每天晚上我都在睡梦中梦见你,梦见我不停的找你,梦见你回来了,每到这个时候,我都希望我不要醒过来,希望我们不再会有分离,我多想就这么沉沉的睡过去,当我醒来的时候你已经真正回到我身边,可是太阳不会因我幼稚的意识而不再升起,我依旧重复着每天的想念,就像我无数次的任性你都会不理我,反而会*静的包容我,因为你知道,在我的心底,是没有一个概念叫做“放弃”的。

  最后一片落叶也要开始入睡了,我的等待也从叶子翠绿的时候到了它将成为泥土的肥料,每一个日出日落,我都在等待和期望中度过,我们说好了要吃遍所有的美食,我在等着你回来,我知道你会说完我是猪之后依然给我买很多的零食,会给我买不同口味和颜色的“水晶之恋”而不会给我买吃完后会牙疼的棒棒糖,你会摸着我的头说我像个孩子,会微笑着看我吃零食说你喜欢看我吃东西。

  大街上我们从来不会牵手因为你说身穿军装要注意影响,可是你会在坐车的时候把我的手放在你手中训斥我不会好好照顾自己,你说要像《缘分天空》里一样,把我的手放在你手中要一辈子都不放松。你总说回来会好好补偿我,我真的希望你能早点回来,哪怕只有一天陪我,我已经满足!

  我期盼着我的手机回响起只有你打电话时才有的,像极了你和我的《豆浆油条》,因为我知道,那个时候,我这种煎熬的日子就会结束,我会重新听见我最熟悉的声音,而在这期间的日子里,我只祈求你健康和*安!

  XXX

20xx年xx月xx日

写给男朋友的一封信17

未来的男朋友:

  亲爱的,遇到我之前,过得还好吗?遇见我之后,生活有改变吗?我有很多话想要对你说呐。不管我们将以何种方式认识,何时相知相爱,我都相信那是上天最好的安排。我想对你说,三生有幸遇见你,纵使悲凉也是情。

  过了天真的年纪,时间总是过得那么迫不及待,距离上一次分手已经两年多了,也算经历过失败的感情,我无从得知,你是否介意我的过去,但我更期待的是与你未来的惺惺相惜。

  马上就快要过国庆了,我计划着回家陪陪家人,以后我们建立小家,回家时间就没那么多了,我知道你有时间也会陪我回家,但我们还有好多事情要一起做……如果你没办法回家,记得打个电话问候一下。

  虽然,我不知道以后我们的小窝是怎样的,因为有你,我想肯定是个温暖有爱的"小窝。你说,你希望有人懂你的内心脆弱,能有人在你说你没事的时候明白,你并没有看起来那么坚强。我想告诉你我能做到,我会细心照顾你的情绪;我会努力捕捉你不曾表现出来的脆弱;我会看穿你那层保护色,会在你说没事的时候,狠狠给你一个拥抱。我想遇见你,一起去打打羽毛球,爬爬山,听听歌,如果你不喜欢,我可以陪你散散步,可以陪你窝在家里看看书,可以看你打篮球,我挺喜欢你阳光运动的样子,喜欢你笑,喜欢你闹。

  你说吸引我最重要的是什么,就是我们三观一致,我很欣赏你那些独立的想法,有趣的灵魂,热情又阳光,不做作,虽然,有些地方,我们还是有不同的见解,但是我也学会了如何包容,也希望我们能好好的沟通,冷暴力不是解决问题的方式,毕竟和曾经经历过的年华相比,一辈子那么长。遇见你之前,我总在想,历经千帆过后,陪在我身边的到底是个怎样的小伙儿,性格内向还是开朗,是黑呢还是白呐,是更喜欢长发的我呢还是短发的我呢?遇见你之后,你帮我解开了所有谜题,你让等待变得有了意义,我觉得我才是上辈子拯救了银河系的人,不然怎么能遇见这么好的你。

  祝大家国庆节快乐!也祝大家幸福安康!

写给男朋友的一封信18

亲爱的:

  你穿着黑色衬衫,黑色西裤,俨然一副帅帅的模样。我却从你的眼眸中看出丝丝凉凉的空虚。在开玩笑间,我故意说不喜欢你,试探别人说你喜欢我是否事实,没想到你露出一丝的不快,但内心依然*静,我看不出你的真实想法,直到你说我为什么说不喜欢你伤害你,我才知道原来你也喜欢我。

  那天我把你拉到一个草坪上聊了半天的话,趁着月色朦胧,动人心弦,我向你敞开了爱情的铁窗,你笑了笑答应了,我们不舍的各自消失在那绿得迷人的草坪。

  你因工作需要要离开3天,我白天见不到你,晚上更想你,虽然时间短暂,但没有你在身旁,我真的觉得很孤单。我打开窗帘,银色的月光撒在我的身上,我透过窗,似乎看见你在不远的红河岸。

  你回来了,我们第一次手牵手走在草坪上,我们相恋在寒冷的冬天,我冷的直发抖,你用你那温暖的怀抱暖和着我,告诉我说:我会保护你。

  可是我们的相恋受到了百般阻挠,你对你的爱不再那样的坚定,我有点失望,我说:如果爱,请深爱好吗?

  在你反反复复的犹豫,不坚定下,我对自己说,算了,别再幼稚的认为恋爱和结婚可以一次搞定,大不了像大学生一样分手在交不就是了那。不过我也希望,如果我们之间有一千步的距离,你只要跨出第一步,我就会朝你的方向走完其余的九百九十九步。

  还记得你曾经说过“喜欢你”不用承担责任,只是单纯的喜欢,而“我爱你”要挑起很大的责任,是对一个人的承诺,喜欢对我来说已经不能满足我对你的爱,我在静静的等待有一天,你会对我说:我爱你!

  xxx

  xxxx年xx月xx日

写给男朋友的一封信19

亲爱的:

  对不起,含着眼泪给你写下这封信。

  这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子。但它好像是那么的短暂。当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的。那时我才发现我是那么的在乎你……

  因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了。我的要求并不高,待我像从前一样好。可是……

  我真的好脆弱,我*时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情,再次把自己伤的如此狼狈。我好怕,我不知道这次伤口的愈合期会是多久……现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬,为了你,我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了,为了你,我可以改变自己,可以改变自己的性格,改变自己的工作,甚至一切,而现在的我每走一步,身上就好痛,心更痛。

  在你心中我是个怎样的女孩,这个问题我很在乎,你说我和小甘肃差远了,你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛,甚至还在滴血,但我还是笑着对你说,无所谓,我无所谓……

  爱一个人,就应该让他幸福,你应该和你最喜欢的女人在一起,不要怕面子,你们不是夫妻了,但还可以做情人,而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使,连自己生存的条件都没有了,还谈什么爱情。

  我真的不想离开你,但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度,我宁愿选择离开和孤独,至少你可以幸福,我写这封信,就像拿刀削自己的肉一样痛,但我还是写了,我唯一不明白的是,我们怎么了?这一切都是为什么?现在可以告诉我了吧,让我走也走的心静些……

  XXX

  XX年XX月XX日

写给男朋友的一封信20

亲爱的:

  如果你是那个注定要与我走完一生的人,那么这封我19岁时写的情书的收信人就是你了。

  也许,你现在并不认得我,但我知道你终究会爱上我,所以,我希望你能永远的爱我,就像你是一个男的一样,除非你不再是这样。

  我只想告诉你一句话:我也同样爱着你,如果我是真心实意爱上你。

  所以,我想说的第一个意思是:请珍惜我们的爱情。

  我不知道你具体是什么样子的,但现在,此刻我心里已经大体有了一个白马王子的形象,我不奢望你跟他一模一样,但只要我喜欢你,并愿意与你共度一生,你就是我白马王子。

  我现在心里有些紧张,手有点颤抖,字也写的不好看了,如果将来有一天,你看到了这封情书,不要笑我啦!

  嗯,我的性格,未来你大体也有个了解,但我还是写下来一些,作为永久的不变的东西。

  我是个清秀的女孩,长得挺秀气,也显出那么一点高贵的气质,毕竟,我坚信我是与众不同的。我唱歌好,音乐方面独具天赋,现在正在积极的发展着我多年梦寐以求的音乐事业,我对我自己有信心,一定会演绎出属于我自己的精彩的电视剧,终将会大有收获。

  呵呵,我是学理科,说话直接,不怎么委婉,显得挺直白吧,我也是这样一个人,呵呵。我手写我心嘛!

  嗯,你会是什么性格一个人呢?我每天都在期待有一天能见到你,和你谈一场轰轰烈烈的恋爱,不要笑我,我真的在期盼爱情,是只关于你的爱情。我是个用情专一的人,希望一辈子只爱一个人,但很抱歉现在的我心里已经有了一个人,但是,我知道他不是那个对的人,所以我会再爱上你,但我现在对那份感情还一无所知,也不知道我爱你有多少,但我还是真心的祝愿我爱你会超过爱他,并终将只为你一人动情和真实的付出,因为,你也爱我。

  我,是双鱼座的女孩,天生思考多,几近乎胡思乱想。我经常做梦,不分白日梦或晚间睡觉做的梦,那是我神经发达,想象丰富的结果,要是哪天你看见我眼直了,那差不多是我在思考,或是在做梦。

  不要怪我问的问题奇怪,也不要说我神经大条,我的问题都是经过严密逻辑推理的,不要不相信,我要是把整个过程说出来,会吓坏你的,所以我大部分都不说,但你要认真思考并回答我的问题,也许我显得不是那么认真,但我的态度是极其严肃的我不要你的敷衍,我要你也真诚,不然我会慢慢疏远你的,不知不觉间,你就会慢慢失去我。

  呵呵,我说的太严肃了,但请你相信,我绝不是个对待事情随随便便的人,我也不怎么喜欢开玩笑,反而更喜欢礼节,喜欢拘谨和谨慎。所以,希望你也是个有绅士风度的人,彬彬有礼,文静略显高雅。

  我爱陶醉在音乐中,所以当你看见我在听音乐的时候,请你不要打断我,不然即使我回答了你,心里也会不舒服。我可能会经常唱歌,如果有打扰到你,请你用最委婉的语气跟我解释,我也会立刻就保证你的正常工作。如果你说了我一顿,那么下一次你再想听到我唱歌就难了。虽说双鱼座的人不爱计较小事,但如果涉及到某些触动我的问题,我会记忆深刻的,而这些问题往往又是你们不曾在意的事。所以,还是用最好的方式解决比较好,你说是吧。

  嗯 ,因为我爱你,所以有些方面我会跟你学的,这也许就叫*情的同化吧。我也喜欢和所爱的人做一样的事情,就犹如一个人一样,我喜爱感受和爱人合二为一的美好,并全心全以为你奉献我所能做的所有,只要你喜欢,我都愿意为你去做。

  我性格很直强,就是对待善恶我心里清楚得很,虽然有些时候不爱公开表达。还有我对待某些事是要强的,有誓不达决不罢休的气势,但对待我认为无所谓却要求我去做的事情,我还是会把它做好,因为我希望每件事都做到最好。

  我不喜欢哭,不喜欢无理取闹(当然撒娇的时候除外啦),因为我这个人骨子里带着那么点严肃、倔强......但我却常常哭,因为我灵魂是纯净的,但当心灵遭到创伤时,我会用哭来发泄感情。我或许会打你噢,但你放心好啦那些善意的触碰都是带着爱意的,呵呵,你不会太痛的或许发泄往后我还会倒在你的怀里小声哭泣一下,又或许只是想安静一下,对我来说只要有你的怀抱,即便有再大的暴风雨也不会达到我的,因为你的爱便是我最大的动力所在,拥有你的爱是我最大的幸福!

  我爱你,好爱好爱你,或许我不怎么说,但一切都放在心里,我会关心你的生活,你生活的细节,你会感受到我的爱,于每一个点滴,瞬间。

  我孤立但不孤僻,我喜欢一个人独处,这是我会想一些关于感情,思想中的事,我会想我接下应该做什么,怎样去做,这是我做出最好决策的时候,因为一些决定都是出自于那个叫做灵感的东西,那时代有理智的感性的冷静的分析思考,所以最好不要打扰我。

  其实生活中有时候我不太讲某些话的,如果你愿意主动去了解我内心的想法,那就要加油噢,不要害羞,我很乐意告诉你我的想法的,因为我已经很感动了。我相信我们之间一定有着无穷的默契的,因为我们是天造地设的一对嘛,是可以天长地久的。

  如果你有兴趣来探究我的内心世界,我会很欢迎的,这样你会更懂我,更懂我对你的真爱,对你所有所有的付出。我不求回报,只希望有我的日子你可以过得更好,这样便是我对你的爱情希望的全部全部。

  我希望你永远永远都爱我,虽然我们只能掌管着一世的感情,但如果来世,下辈子,几世几世,我还能够认出你,我一定会不顾一切的去爱你,只有爱你才是我精神灵魂的动力所在,我为了爱情而生,为了你真正懂得如何去爱,懂得相爱的感觉。拥有你的人生是完整的,伴随着我们成长的历程,那些演绎的故事,那些记忆深刻的画面,场景,也正是我最最喜爱的生活方式。

  我其实不怎么煽情的,但此刻我好想对你撒娇一次,因为你迟迟都未出现,我好想你,但我唯一能做的就是等待,无聊之时随手写写文字。感受一下你的气息。作为一个女孩子来说,尤其在我上了大学以后都好想在某个风和日丽的午后和心爱的男孩子在校园里邂逅,我真的期盼有那么一天上天会把你送到我的身边,或许那时我还不认识你,但心跳会不由自主的加速跳动,这大概就是书本里说的那种心跳的悸动吧!

xxx

日期:

推荐访问:封信 荟萃 写给 写给男朋友一封信 荟萃20篇 写给男朋友的一封信1 写给男朋友的一封信1000字左右 写给男朋友的一封信100字 写给男朋友的一封信1000字

猜你喜欢